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14 février : ce sera tes ailes ou ton enclume

« J’veux pas de tumeur » (j’veux pas qu’tu meurs …)

J’ai longtemps hésité et puis je me suis dit « fais le si tu en as envie »

Mais pour être tout à fait honnête, c’est après mon repassage d’un dimanche après-midi que j’ai décidé que j’allais le faire et que le regard des autres, n’avait plus sa place dans ma vie qui devient trop petite pour tous ces encombrements….

Tipi est arrivée depuis quelques temps, je n’ai pas la date exacte , en revanche ce que je sais c’est que le 6 janvier 2023, contre toute attente, on m’a annoncée sa présence.

Tipi mesure 1,5 cm , elle n’est pas le fruit de mon imagination bien qu’elle n’y loge pas très loin.

Du haut de ses 1,5 cm, je dois bien avouer qu’elle me fait peur.

Elle s’est installée dans ma tête, d’où elle peut y lire mes pensées, modifier mon humeur, éloigner mes rêves, ma tête est devenue trop petite pour nous 2 , régulièrement j’ai comme l’impression qu’elle y pousse les murs de mon crâne pourtant elle ne mesure que 1,5cm…

C’est ainsi que notre histoire a commencé en octobre 2022.
Ma tête m’alertait que quelque chose n’allait pas, les maux de tête étaient aussi fulgurants que douloureux, rien à voir avec des migraines, et cette sensation étrange « que l’intérieur de ma tête devenait trop grand pour mon crâne »

Et puis, ces vertiges, comme si je tanguais sur un bateau.

J’avais bien remarqué des troubles de la concentration, des sauts d’humeur, mais à 46 ans, j’alignais ces symptômes sur l’arrivée probable de la ménopause.

 

Mais il y avait cette intelligence de mon corps qui me disait qu’il y avait autre chose alors je l’ai écoutée et je suis allée voir mon médecin pour me prescrire une IRM.

 

Quelques jours plus tard, je reçois les résultats par mail, je suis dans la voiture sur un parking, seule.

J’ouvre la pièce jointe et je lis en diagonale pour arriver au plus vite à la conclusion : le mot ME-NIN-GIOME dont je ne connais pas la définition ni la signification (méningiome du vertex).

Alors, je cherche sur google et d’un seul coup, dans mon esprit, je n’avais plus juste un « méningiome », mais bien une « tumeur au cerveau ».

 

« Putain de merde, j’ai une tumeur au cerveau » je me répète cette phrase comme un mantra, « putain, moi j’ai une tumeur »

Et là, je suis submergée par une vague d’émotions, que dis je un tsunami d’émotions :

Rassurée car je sais ce que j’ai

Terrifiée c’est une tumeur au cerveau c’est pas n’importe où, c’est mon cerveau, mon unité centrale , mon précieux, ma conscience, le siège de tout

Désolée, ma fille, mon mari, je vais leur infliger ça ?

En colère, pourquoi moi ?

Fatiguée, trop c’est trop, pas envie de me battre

 

Et maintenant, qu’est ce que je fais ?

Je vais rentrer à la maison, mon mari et ma fille m’y attendent, j’étais aussi allée faire quelques courses

Je suis sonnée mais je vais chercher je ne sais où assez d’énergie en moi, une force quasi surnaturelle pour ne pas m’effondrer en annonçant à mes 2 amours que j’ai une tumeur cérébrale.

Je décide de l’annoncer en premier lieu à mon mari, il me prend dans ses bras et me chuchote que ça va aller, il est là

Je ressens son amour, et sa peur , lui aussi est sous le choc.

 

J’attends quelques jours pour l’annoncer à ma fille car je ne trouve pas les mots, alors je lui explique que lorsque je me suis fait opérer du dos on m’a enlevé une hernie.

Dans la tête, ça s’appelle une tumeur et on va me l’enlever aussi.

Je me veux et me dois rassurante , du haut de ses 10 ans inutile d’entrer dans des explications médicales, des détails qui ne feraient que l’inquiéter.

Sacha me regarde, me serre dans ses bras et me dit « j’veux pas qu’tu meurs »

Ces mots résonnent, elle ne réalise pas le jeu de mots qu’elle vient de faire.

Dans ma tête, je me dis « tu as raison Chérie, j’veux pas de tumeur » !!!!!!

Ma décision est prise, lors de mon rendez-vous du 13 avril avec le neurochirurgien, je demande qu’on me la retire , je ne veux pas une surveillance JE VEUX qu’on me l’enlève, je ne veux pas vivre avec cette épée de Damoclès au dessus de ma tête ,

 

Et puis, je m’aperçois qu’en l’annonçant autour de moi, certaines personnes font des recherches  sur mon méningiome et m’informent que c’est bénin.

Je le sais déjà mais le mot bénin me dérange fortement.

 

Ce terme n’est pas acceptable « bénin ». Les mots ont leur importance.

(Note de l’association : pour le mot “bénin” , voir nos articles ici ) :

Tumeur bénigne versus tumeur maligne : jargon médical

“Méningiome”, tumeur “bénigne”, et le sens des mots…

C’est bénin d’avoir une tumeur au cerveau ?!!!!!`

Sachant qu’il n’ y a que 3,8 personnes sur 100 000 qui sont touchées, c’est bénin ça de faire partie de ces 3,8 personnes ?

J’ai eu moins de chance de rencontrer Tipi que de gagner au loto au rang 3 (une chance sur 86.677 de gagner au rang 3 (4 bons numéros et le numéro chance))

Et pourtant, jack pot , j’ai gagné une tumeur cérébrale et pas un seul numéro au Loto.

Peut-être qu’il est temps d’y rejouer , apparemment la probabilité est de mon côté.

 

Je leur rappelle que le méningiome touche le système nerveux central. Lequel contrôle nos pensées, nos mouvements, nos émotions et nos désirs. Il contrôle également notre respiration, notre fréquence cardiaque, la libération de certaines hormones, la température corporelle.

 

14 février, fête de l’Amour, Tipi a grandi de 3 mm….

Le crâne humain est le lieu d’habitation pour un cerveau  de:

Longueur 17 cm

Largeur 14 cm

Hauteur 9 cm

Poids : 1,4 kg

Neurones : 86 milliards de neurones

Cellules :170 milliards

Je calcule…, j’analyse, je recherche….

 

Je réalise que mon cerveau porte à lui seul les 3 axes de ma vie : l’écriture, la sophrologie et la formation (je viens de créer mon centre de formation)

Si mon système devient défaillant, que me reste t’il ?

Qui deviendrai je si je ne peux plus exercer, si mes facultés mentales s’envolent, disparaissent, s’effritent comme du papier brûlé ?

Les jours, les semaines passent et parfois je me sens totalement incomprise, abandonnée, « ça aussi ça passera »

Je ne veux pas être le centre du monde ou que tout tourne autour de Tipi, mais parfois pour l’entourage cela devient une banalité, une sorte de routine du quotidien

Et moi, je me retrouve seule face à elle et à mes scénarios , et je pleure, souvent, beaucoup, vraiment,

 

J’avais décidé il y a quelques temps de refaire un tatouage, alors j’ai sauté le pas…

L’histoire de ma vie est tatouée sur mon avant bras droit,

Ce tatouage est ma force devenue visible, il me rappelle que j’ai survécu à 100% de mes épreuves, je survivrai aussi à celle-ci

« Waouh ! j’ai survécu à une tumeur» me dirai je

 

Tipi (je l’ai appelée ainsi) est entrée dans ma vie, si petite soit elle, elle l’a bouleversée, renversée, retournée

Mais elle a aussi rendu visible ma force, mon Amour pour ceux que j’aime.

Elle m’aide à me libérer des choses sans importance,  à me débarrasser du superflu et ne garder que l’Essentiel,

Mais elle est aussi dans la vie de mon mari et de ma fille et là, elle me met à genou parce que je suis impuissante face à leur douleur et c’est sans doute ce qui me fait le plus mal.

 

Sophie